un blog de tot rasul

Veselie de Craciun

2011-12-22T14:35:00.001+02:00

Super banc:))

2011-07-23T23:43:00.001+03:00

- Tati, tati, tantari astia nu ma lasa sa dorm.
- Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi.
Fiul face intocmai dar vazand un licurici striga speriat:
- Tati! Acum ma cauta cu lanterna.

GLUMITZE MOLDOVENESTI :))

2011-07-10T14:36:00.000+03:00

Cîte viteze are un moldovean ???
are 4 viteze...
Viteza 4 ..înşet
Viteza 3 ..înşetişor
Viteza 2 ..tăt pi loc pi loc pi loc..
Viteza 1 ...răzămat (rezemat)

Care e bancul cu IBM la moldoveni?
Ai biem o biere!......

Cum se numeşte pe moldoveneşte piure-ul de cartofi?
Barabuli bătuşiţi.

Ce e ăla "piron"?
Locul de unde te urci în tren.

Cum se cheamă pe moldoveneşte filmul "Lovitură fulgerătoare" ?
Pălitură crînşină.

Dar filmul "Războiul stelelor"?
Gîlşiavă pi şer.

Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihăiţă Bătăiosu.

Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de colţ la fotbal?
Pălitură di ungher

Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de pedeapsa?
Palitură di osîndă

Cum se numeşte pe moldoveneşte filmul "Salvaţi de clopoţel"?
Izbăviţi di tălănguţă.

Care-i treaba la Suceava ?
Bei, mănînşi şi stai dijeaba.

Care-i deviza moldoveanului?
Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lunji, hai s-o faşim lată!

Ce primesti la un restaurant moldovenesc dacă ceri "creier pane"?
Mimorie di porc prăjîtă.

Ce fel de anunţuri se difuzeaza la metroul moldovenesc?
Păza că si lichiesc uşîli. Urmiază staţia Primăvierii, cu podişca pi partia driaptă.

Ce se numeşte pe moldoveneşte "camera ascunsă"?
Camera chitită .

Vorbeau un moldovean şi un oltean.
Intreabă olteanul:
- Bă, la voi morţii se îngroapă cu popa?
Şi moldoveanul:
- Nu, la noi popa ramîni afară.

Cum se numeşte pe moldoveneşte "NON STOP"? DIESCHIS VIEŞNIC

bancuri despre BAC 2011:))

2011-07-06T11:26:00.001+03:00

1) Ce a picat la bac?
Tot liceul…

2) Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac elevii inainte de BAC.
Se intoarce Sf. Petru si zice: Pai aia de la liceele bune invatza de rup, aia de la liceele mediocre la fel… iar aia de la liceele industriale… aia petrec.
Nu trece mult timp si iar este trimis Sf Petru.

Se intoarce si tot asa, aia de la liceele bune invatau pe rupte, aia de la liceele mediocre la fel… iar aia de la liceele industriale… tot bairam.

Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din urma Dumnezeu iar zice: Sfinte Petru ia vezi ce mai fac elevii inainte de bac.

Se intoarce Sf. Petru si da raportul: Pai doamne aia de la liceele bune se RUP cu invatzatul, aia de la liceele mediocre la fel rup randurile…
Si aia de la liceele industriale? intreba Dumnezeu.
Pai aia se roaga…
Bun!! Pe astia ii trecem…

3) Examen - test cu intrebari, la care raspunsul este "da" sau "nu".
Unul dintre elevi arunca o moneda in sus si noteaza rezultatele. Profesorul se gandeste: "Acesta va termina primul".

Se termina examenul, toti pleaca, in afara de tanarul cu moneda, care sta si o tot arunca. Profesorul se apropie si intreaba:
- Ei? Ai raspuns la intrebari?
- Da.
- Si ce faci acum?
- Controlez raspunsurile.

4) La examenul oral la BAC un elev ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea…Si asa al patrulea, al cincilea…
Profesorul il opreste si ii da nota "5″. Ceilalti elevi se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva….

5) Un licean intra la examenul de bacalaureat proba orala si fara discutii pune o sticla de whisky pe masa. Examinatorul priveste si spune :"satisfacator".
Tanarul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul spune:"bine".
Tanarul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul spune: "excelent" si pune nota.
Tanarul strange tot de pe masa si spune: "Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si la fizica…".

6) Contestatie la BAC
- Domnule profesor, de ce mi-ati dat 4?
- Doua puncte sunt din oficiu; un punct v-am dat pentru ca ati venit pana la examen, iar ultimul pentru ca ati incercat sa raspundeti ceva.
- Domnule profesor, dar nu ati putea sa-mi mai dati un punct pentru ca sa plec de la examen?

7) Absolventul de clasa a XII-a se intoarce de la examen, parintii il asalteaza:
- Hai spune, cum a fost?
- Nimic deosebit, numai ca examinatorul s-a nimerit o persoana foarte credincioasa, dupa fiecare fraza zisa de mine ridica ochii spre cer si repeta Doamne fereste!

8) Examen oral la Limba Romana la Bac
Dupa ce un elev nu reuseste sa ii raspunda la nici o intrebare, profesorul ii spune:
- Domnule, nota pe care ti-o pot da este doar una si incepe cu litera P. Stii care este aceasta?
- PINCI, domnule profesor, PINCI!

9) Mama catre fiica: Azi, la Bac, sa citesti cu atentie subiectele, ca doar ai invatat, si sa rezolvi pe rand toate subiectele, intai subiectul I, apoi subiectul II si apoi subiectul III. In timpul care iti ramane sa zambesti si la camera de filmat din clasa, ca asa e frumos.
Dupa examen:
- Mama: Cum a fost?
- Fata: Am facut cum mi-ai spus. Am citit cu atentie. La primul subiect nu am stiut ce sa scriu, la al doilea, nu am stiut, la al treilea, nu am stiut si in timpul ramas am zambit la camera.

10) Examenul oral la romana
- Viorel conjuga verbul "a merge"!
-iii eu merg, iii tu mergi, iii el merge.
-Mai repede!
-Eu fug, tu fugi, el fuge.

Bancuri cu Alinuta:))

2011-06-28T21:27:00.001+03:00

Alinuta avea un papagal. Ea vine cu el la scoala.
Invatatoarea o intreaba:
- De ce ti-ai adus pasarea, Alinuta?
- Pentru ca l-am auzit pe tata spunand mamei: “Cand pleaca copilul la scoala, iti fac pasarica praf!”

Alinuta observa la strand diferenta dintre ea si un baietel.
Se duce intr-un suflet la mama ei si-o intreaba:
- Mami mami… De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copila mea, rabdare…

Bancul zilei:))

2011-06-26T22:36:00.000+03:00

In Irak la baza NATO era o camila. Intr-o zi capitanul scoate plutonul la raport si intreaba:
- Ce-i cu camila asta aici?
- Pai, stiti sefu`, o mai folosim si noi cand ne e dor de o femeie.
- Maine sa mi-o aduce-ti si mie in cort.
A doua zi iese capitanul cu pantalonii in vine si intreaba:
- Ei cum e? Asa a fost si la voi?
Unu, mai timid asa, spune:
- Noi defapt ne urcam pe camila si mergeam in sat la bordel.

“SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII”

2011-06-13T10:24:00.000+03:00

Intr-o seara (prima …) vine dinozaurul la dinozaurita:
EL [ facind cu ochiul ] : -Ei o facem?
EA [ uitinduse-n podea ]: -…Mmm…nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
EL [ uitindu-se cu subinteles ] : -Ei, cum e ? Merge una mica?
EA [ privind la virful pantofului ] : – Pai…mmm…nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita:
EL [ cu nerabdare... ] : -Pai cum ?… nimic,nimic?!
EA [ sagalnic...] : -Nu,puisor…poate maine!
Si asa mai departe…
“SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII”

Reclama la aspirator:))

2011-05-28T12:46:00.001+03:00

Un comis voiajor face reclama la aspiratoare si bate la usa primei case la care raspunde o batranica:
-Doamna, va prezint cel mai ultra,mega,super aspirator! Curata parchet, mocheta, covoare cu o viteze incredibila !
Comisul ia o punga cu bal…ega si o arunca la batranica prin casa !
-Doamna mea , dak acest super,ultra,mega,smecher aspirator nu curata tot in 2 minute , io mananc ce ramane cu lingurita !
-Maica trebe sa ai pofta mare, ca la noi s-a luat curentu de azi-dimineata !

Cum se face de ras un "el":))

2011-05-24T13:14:00.000+03:00

Eu si sotia mea stateam pe canapea si ne uitam la televizor. Eu aveam telecomanda si tot schimbam de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus: -Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti!

Doamna si papagalul:))

2011-05-21T10:17:00.000+03:00

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop:
- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
- Bineînteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 900 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal la pretul de 100lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gandeste ca îl va dezvata de acest viciu si-l cumpara.
Îl duce acasa si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, misto aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, misto aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… cunostinte vechi… salut, Gigele !

2 moldoveni :):):)

2011-05-16T17:12:00.004+03:00

Doi moldoveni (un el si o ea) discutau intrei ei.
El: Draga, stii engleza?
Ea: Desigur.
El: Tradu-mi si mie in engleza: gheata, ceai, picior.
Ea: Ice tea foot.

:)):)):))

2011-05-15T10:12:00.002+03:00

O calugarita tinerica se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din clopotnita !!!

Bancul zilei:))

2011-05-14T11:02:00.002+03:00

O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. Inainte sa iasa, o ia ta-su` deoparte si-i zice:
- `fata tatii, vezi ca seara-i lunga,o sa vina un baiat la tine si-o sa
te duca-n masina lui,dar el de fapt nu vrea sa te duca in masina, el vrea sa te duca pe camp....dar el, de fapt, el nu vrea sa te duca pe camp, vrea sa te duca sub un copac... si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta, pe tatal tau, pe fratii si surorile tale!`
Fata intelese si pleca...
A doua zi,tatal ei o ia deoparte si o intreaba:
- `deci,cum a mers?`
Fata:
- `pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp...sub un anumit copac...`
Tatal:
- `si????`
Fata:
- si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis si M-AM URCAT EU PE EL SI I-AM DEZONORAT EU PE MA-SA SI PE TA-SU`

Bancul zilei:))

2011-04-25T09:37:00.003+03:00

Intr-o incercare disperata a vointei, un barbat hotaraste sa renunte la sex in postul Pastelui. Nu prea incantata de idee, sotia hotaraste totusi sa-l sustina. Primele doua saptamini nu a fost prea greu. Urmatoarele doua, sotia a imbracat cea mai urata camasa de noapte si a mancat usturoi inainte de a se baga in pat. Ultimele doua saptamini au fost extrem de grele, asa ca sotia l-a dat afara din dormitor, obligandu-l sa se culce pe canapea. Dimineata Pastelui veni in sfarsit. Un ciocanit se aude in usa dormitorului: Sotul: “Ghici cine e?” Sotia: “Stiu cine e!” Sotul: “Ghici ce vreau?” Sotia: “Stiu ce vrei!” Sotul: “Ghici cu ce bat?”

Let's smile!!!:)

2011-04-12T11:59:00.004+03:00

Clean computer:))

2011-03-20T11:30:00.001+02:00

Codul rutier povestit pt. barbati...!

2011-03-11T14:12:00.002+02:00

Bancul zilei:))

2011-02-23T16:26:00.001+02:00

Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru caută o curvă de meserie, să se mai relaxeze şi el un pic. Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o roşcată.

Prim ministrul îi spune roscatei:

- Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului…. Cât ar costa să faci sex cu mine?

Roşcata îi raspunde:

- Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora.

Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi raspunde:

- Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora.

În fine, ajunge şi la blondă, care-i raspunde:

- D-le Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi mai ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!

Pt toti indragostitii:))

2011-02-11T19:10:00.001+02:00

Mai jucam mult dupa cum canta el?

2011-02-11T18:54:00.002+02:00

SĂ FEISBUCIM :))

2011-02-07T22:46:00.002+02:00

[Saturday]
Ion is in a relationship with Mărie.
Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa
Satului and other 24 people like this)
Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this)
[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is
actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie
attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually
attending]
Ion is now single.
Ion was invited to join group "Beţivanii satului"
Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă".
(Crâşmarul likes this)
Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat"
Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall
Mărie finished attending Vasile.
Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine
să merg la biserică"
Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate
duminica viitoare"

[Sunday]
Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa
satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)
Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's
interference with the event "Beţia de duminică" (The Devil 666 Satana
likes this)
Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and
Clopotaru' like this)

[Monday]
Mărie set her status to: "La spovedit..."
Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?"
Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost"
Popa satului also commented on Mărie's status:" ) )"
Primarul satului likes this..
Vaca lu' Mărie set her status to "Muuuuuuuuuu..."
Mărie commented to Vaca lu' Mărie status: "Ioi ce proastă îs, am uitat
să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci"
Vaca lu' Mărie likes this.
Primarul satului added "şpagă" and "corruption" to his activities
(Popa satului likes this)
Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul"
Primarul satului is now attending "Puşcăria".(Bebiţă săpunaru' and all
his friends likes this)

Bancul zilei:))

2011-01-23T19:29:00.000+02:00

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare Traian Băsescu, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gât. Tipul firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spânzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...

Explore the Carpathian Garden!

2011-01-18T22:51:00.001+02:00

Bancul zilei:))

2011-01-11T16:57:00.000+02:00

Doi tineri indragostiti se duc la munte intr-un week-end de iarna.Dupa ce-si intind cortul, el se duce sa taie niste lemne. Vine inapoi si spune:
“Draga, mi-au inghetat mainile !” Ea ii raspunde: “Baga-le intre coapsele mele si o sa se incalzeasca.”
Dupa pranz, el se duce sa taie lemne din nou. La intoarcere ii spune din nou iubitei: “Draga, mi-au inghetat rau mainile !” Ea ii raspunde: “Baga-le intre coapsele mele ca sa se-ncalzeasca.”
Dupa cina baiatul se duce din nou la lemne, iar la intoarcere ii spune fetei:”Draga, mi-au inghetat mainile rau de tot !” Iubita lui, nervoasa, ii raspunde : “Mai da-o dracu’, nu-ti ingheata deloc urechile?”

ASA PATESTI DACA TE INTORCI CU SPATELE LA OGLINDA!!!

2010-12-27T13:30:00.001+02:00

Mos Craciun mort de ras!:))

2010-12-23T14:44:00.001+02:00

Funny:))

2010-12-19T10:47:00.004+02:00

Pentru Mos Nicolae

2010-12-05T22:35:00.000+02:00

Fetele sunt mai destepte decat baietii!

2010-11-27T18:29:00.001+02:00

Bancul zilei:))

2010-11-26T23:52:00.000+02:00

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...
.

Nu stiu, nu stiu. Nu stiu d'astea:))

2010-11-05T23:55:00.001+02:00

Bancul zilei:)) Cam horror ca tot a fost Halloween-ul

2010-11-01T16:04:00.001+02:00

Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii…
-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea si eu …o sa sting lumina …n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri…
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange…
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit…intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!

Bancul zilei:))

2010-10-31T14:16:00.002+02:00

O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o parte pt a face patul a vazut un prezervativ. Ramanand un pic blocata, a aparut stapana casei care vazand-o cu o privire asa uimita o intreaba:
- Ce-i domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?
- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om...

Intrebarea zilei:))

2010-10-23T14:18:00.000+03:00

Stiti de ce spun barbatii lucruri frumoase in timpul actului sexual?

R:Pentru ca sunt conectati la o sursa de inteligenta!

:))

2010-10-19T16:30:00.000+03:00

Ce parere aveti?

2010-10-18T18:51:00.000+03:00

Vezi mai multe din Faze tari pe 220.ro

:))De ce un castravete de aprozar e mai bun decat un barbat?

2010-10-15T22:45:00.003+03:00

1. Lungimea medie este de 25 cm.
2. Castravetii de aprozar raman o saptamana intreaga tari.
3. Un castravete de aprozar nu iti va spune niciodata ca marimea nu conteaza.
4. Castravetii de aprozar sunt usor de cules.
5. Castravetii de aprozar au intotdeauna liber la weekend.
6. Un castravete de aprozar nu este alergic la pisica ta.
7. Un castravete de aprozar asteapta intotdeauna pana vii acasa.
8. Un castravete de aprozar te respecta si a doua zi dimineata.
9. Un castravete de aprozar nu este niciodata prea nervos.
10. Un castravete de aprozar nu iti va transforma niciodata baia in biblioteca.
11. Un castravete de aprozar nu iti va folosi niciodata periuta de dinti sau fixativul de par.
12. La aprozar poti pipai daca castravetele dorit este suficient de tare inainte de a-l lua acasa.
13. Un castravete de aprozar acepta si faptul ca iti doresti linistea ta dimineata.
14. Cu un castravete de aprozar poti merge si la cinema.
15. Un castravete de aprozar nu te va intreba niciodata: “Sunt primul?”…
16. Un castravete de aprozar nu te va intreba niciodata: “Sunt cel mai bun?”…
17. Un castravete de aprozar nu isi fac griji daca esti virgina sau nu…
18. Un castravete de aprozar nu va povesti niciodata altui castravete de aprozar ca nu mai esti virgina.
19. Castravetii de gradina nu vor scrie niciodata numele tau pe peretii toaletelor de barbati.
20. Un castravete de aprozar nu te va obliga niciodata sa porti dresuri sexi sau sa urci in pat cu cizme.
21. Poti sa ai cati castraveti de aprozar doresti.
22. Daca doresti poti manca un castravete de aprozar.
23. Un castravete de aprozar nu e gelos pe medicul ginecolog, pe maseur sau pe frizerul tau.
24. Castrvetii de aprozar nu incep sa vorbeasca despre lucruri care nu le inteleg.
25. Un castravete de aprozar nu iti va face niciodata scene daca ai un alt castravete de aprozar in frigider.
26. Un castravete de aprozar nu are nimic impotriva sa se ascunda in frigider daca maica-ta vine pe neasteptate in vizita.
27. Indiferent de cat de batrana esti poti avea intotdeauna un castravete de aprozar tare si proaspat.
28. Un castravete de aprozar nu se intereseaza de ciclul tau.
29. Unui castravete de aprozar nu trebuie sa ii explici plangand ca iti pare rau.
30. Castravetii de aprozar nu iti lasa urme de saruturi aprinse, nu dorm la pieptul tau si nu saliveaza pe pernele tale.
31. Castravetii de aprozar pot ramane treji o noapte intreaga…si nu trebuie sa dormi toata noaptea uda.
32. Un castravete de aprozar nu te va lasa niciodata ingrijorata.
33. Castravetii de aprozar nu iti spioneaza convorbirile telefonice si nu iti imprumuta propriul automobil.
34. Castravetii de aprozar nu iti golesc frigiderul si nici nu iti beau tot alcoolul din casa.
35. Un castravete de aprozar nu isi lasa chilotii murdari peste tot prin casa.
36. Un castravete de aprozar nu trebuie sa isi sune niciodata sotia.
37. Un castravete de aprozar nu te va parasi niciodata pentru:
- o alta femeie
- un alt barbat
- un alt castravete de aprozar.
38. Stii intotdeauna unde iti este castravetele de aprozar.
39. Nu va trebui sa remarci niciodata uimita ca propriul tau castravete de aprozar este:
- insurat
- ia droguri
- te place dar de iubit il iubeste de fapt pe fratele tau.
40. Nu va trebui sa astepti pana la pauza meciului sa poti vorbi cu castrvetele tau de aprozar.
41. Un castravete de aprozar nu astapta de la tine ca intr-o buna zi sa ii faci castraveti de aprozar mici.
42. Este foarte simplu sa te desparti de un castravete de aprozar.
43. Un castravete de aproza nu face firimituri in pat.
44. Un castravete de aprozar nu uita sa traga apa dupa folosirea toaletei.
45. Un castravete de aprozar va lasa in urma rama toaletei asa cum a fost.
46. Un castravete de aprozar poti manca numai atunci cand ai chef.
47. Castravetii de aprozar nu iti lasa un gust neplacut in gura…dupa consum.
48. Un castravete de aprozar nu va veni niciodata seara beat acasa si nici nu isi va aduce prietenii cu el.
49. Un castravete de aprozar nu te va parasi niciodata de Revelion.
50. Un castravete de aprozar nu te va descoperi noaptea si poate sta cu tine tot timpul ei.
51. Un castravete de aprozar nu se ingrijoreaza de cearcanele tale.
52. Un castravete de aprozar nu iti va face scene atunci cand ai iesit fara el in oras.
53. In urma unui castravete de aprozar nu trebuie sa faci ordine.
54. Un castravete de aprozar nu incearca sa te cucereasca cu chestii slabe…de genul: “Singurica, singurica?”
55. Vei stii intotdeauna unde ti-a fost castravetele de aprozar.
56. Un castravete de aprozar nu iti va prezenta niciodata propria mama.
57. Un castravete de aprozar nu se va excita niciodata prea tare.
58. Un castravete de aprozar nu iti va spune niciodata ca intarzie c*ci are sedinta si apoi vine acasa mirosind a parfum.
59. Un castravete de aprozar nu te va lasa singura in discoteca pentru o blonda atragatoare.
60. Un castravete de aprozar nu iti va cere: “Hai sa mai incercam pana avem un baiat.”
61. Un castravete de aprozar nu se va opune niciodata divortului.
62. Un castravete de aprozar nu va incerca sa te schimbe in bine.
63. Alaturi de un castravete de aprozar nu trebuie sa fi decat o singura data virgina.
64. Un castravete de aprozar accepta sa fie respins.
65. Un castravete de aprozar nu iti va spune ca iti sta mai bine cu parul lung.
66. Castravetii de aprozar nu se necajesc daca castigi mai multi bani ca ei.
67. Un castravete de aprozar nu se supara daca iti petreci concediile cu familia ta.
68. Un castravete de aprozar nu se va considera niciodata ca fiind mai destept ca tine insuti.

Diva e un animal...:))

2010-10-13T21:57:00.000+03:00

2010-10-08T19:43:00.000+03:00

Ipostaze jenante:))

2010-10-04T15:14:00.003+03:00

Vezi mai multe din Faze tari pe 220.ro

Vezi mai multe din Faze tari pe 220.ro

Vezi mai multe din Faze tari pe 220.ro

FUNNY:))

2010-09-30T19:03:00.004+03:00

Bancul zilei:))

2010-09-29T15:05:00.001+03:00

Un inginer agronom masura temperatura solului.Un batran priveste si intreaba:
-No, da' ce faceti?
-Masor temperatura solului sa vad cand incepem semanaturile.
-Pe vremea mea ma asezam cu curul pe brazda si asa stiam.
-Asta era acum 50 de ani acum mintea omului a inventat lucruri noi...
-Vad bine ca ceea ce faceam eu cu curul pe vremuri voi faceti acum cu capul!

Moartea cu coasa:)):)):))

2010-09-27T19:24:00.000+03:00

Bancul de sambata seara:))

2010-09-25T18:47:00.001+03:00

Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dalas si Campari .
Vasilik : Eu ma uit la Dalas si beau Campari....Foarte bine spune profa....
Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari...Foarte bine spune profa...
Bula: CAM PARI nefututa DA LAS ca te fut eu

Tzoganiiiii moooooo

2010-09-24T22:50:00.001+03:00

Un zambet pentru fiecare

2010-09-22T16:39:00.002+03:00

Banc scurt

2010-09-07T12:39:00.000+03:00

- Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.

Cum sa nu razi?! :))

2010-08-08T18:48:00.003+03:00

Un batranel la bordel

2010-08-05T19:05:00.001+03:00

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o
bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

:)) Strica toporul pe laptop

2010-08-02T11:11:00.001+03:00

Bancul zilei:))

2010-07-24T17:01:00.001+03:00

Cand eram mic si mergeam la nunta , toate babele ma luau de obraz si ziceau : lasa ca si tu urmezi ...Acum m-am facut mare si la fiecare inmormantare le iau pe babe de obraz si le zic : lasa ca si tu urmezi :))

Bancul zilei:))

2010-07-15T14:26:00.001+03:00

Vecina bunaaaaaaaa rau de alaturi bate la usa , el deschide si ea zice :
"Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac
sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?".
"NUU, nuuu!!!".
"Atunci imi tii si mie cainele ?"

Bancul zilei:))

2010-07-14T17:36:00.004+03:00

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:
- Zece Viagra??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...

Bancul zilei:))

2010-07-08T15:15:00.001+03:00

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Bancurile de luni :))

2010-07-05T15:36:00.002+03:00

Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii si de ce?
-Anglia- deoarece este tot timpul umeda!
-Koreea- deoarece este impartita in doua!
-Romania in vremurile actuale - pentru ca-ti vine sa-ti bagi p**a in ea!

Un barbat intra intr-un magazin. Vanzatoarea il intreaba:
- Ce doriti?
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
- Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi da sa plece; vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
- Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

Ia si de la Basescu:))

2010-06-29T17:23:00.001+03:00

Vezi mai multe din Funny pe 220.ro

Bancul de sambata

2010-06-26T14:25:00.001+03:00

Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

Constatarea zilei:))

2010-06-23T15:57:00.002+03:00

Barbatii si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun

Saracul tatic:))

2010-06-21T14:37:00.002+03:00

Vezi mai multe din Funny pe 220.ro

Bancul zilei:))

2010-06-18T15:40:00.001+03:00

Bulă la 4 ani, pe oliţă...fuma.
Taică-su vine şi-i zice:
- Ce faci mă, fumezi?
- Lasă-mă-n pace.
- De la 4 ani?
- Deja mi-am început viaţa sexuală.
- Unde?
- La gradiniţă
- Cu cine?
- Nu mai ştiu, că eram beat.

Imaginile zilei

2010-06-17T21:06:00.003+03:00

Caldura mare:)

2010-06-15T16:02:00.001+03:00

Mititeii de ei, parca-s oameni mari!:))

Bancul zilei:))

2010-06-15T16:01:00.001+03:00

Doua babe discuta despre sotii lor:
-Marie, sotul meu e impotent 100%!
-Leano, al meu e impotent 300%!
-Cum asa?
-A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!

DEX pe intelesul tuturor:))

2010-06-12T17:48:00.003+03:00

Arhitect
Cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;

Bancher
Cineva care iti imprumuta umbrela lui, cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

Belladonna
In limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;

Boy scout
Un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit, imbracat ca un copil;

Consultant
Cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

Dans
Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale

Diplomat
Cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

Dragoste
Cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;

Durere de cap
Metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

Economist
Un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri, nu s-a intamplat azi;

Fidelitate
O puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

Intelectual
Cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

Munca in echipa
Posibilitatea de a da vina pe altii;

Nevasta
Femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

Nimfomana
Termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei, careia ii place mai mult sexul decat lui;

Prieten
Definitia unei persoane de sex opus, care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

Preot
Cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule';

Programator
Cineva care rezolva o problema, pe care nu stiai ca o ai, intr-un fel pe care nu-l intelegi;

Psiholog
Cineva care se uita la oricine altcineva, cand o femeie frumoasa intra in incapere;

Statistician
Cineva care e bun la cifre, dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;

Usoara
Termen aplicat oricarei femei, care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat

Voi cum v-ati simti?:))

2010-06-10T22:10:00.001+03:00

Bancul serii:))

2010-06-08T19:02:00.001+03:00

Intr-o dimineata, Gheorghe iese din casa si il vede pe Ion jucand tenis cu Ilie Nastase. Mirat, il intreaba pe Ion.
- Ce minune s-ontamplat, ca tu joci tenis cu marele Ilie Nastase? Si de unde sti tu sa joci tenis?
- Ei, stii tu iazul de la capatul satului?
- Apai, da.
- Acolo unde curge paraiasul, sub o piatra este o broasca aurita care iti indeplineste orice corinta.
- Fugi ba d-aici, crezi ca-s copil prost.
- Serios, dute si vezi, dar ai grija cum ii ceri ca cred ca n-aude prea bine.
Merge Gheorghe si verifica.
A doua zi, Ion il vede pe Gheorghe cu un taur mare s-il intreaba:
- No Gheorghe ai fost?
- Pai am fost. Da chiar ca-i surda rau broasca. Eu i-am zis ca vreau mult AUR si ea mi-a dat un taur.
- Pai nu ti-am spus eu. Crezi ca eu am vrut sa fiu tare in tenis?

Imaginea zilei

2010-06-08T19:01:00.000+03:00

Nu mai pot de râs:))

2010-06-02T15:49:00.001+03:00

Razi de rasul lui:)) Tare:))

2010-05-30T17:08:00.005+03:00

Fernando...Se stie:))

2010-05-24T17:45:00.000+03:00

bancul de azi:))

2010-05-24T17:19:00.001+03:00

Un cioban batran merge la oras. In gara de nord se da jos si merge sa ia un taxi. Vede un mercedes negru, frumos. Se suie in el si ii spune soferului sa-l plimbe prin Bucuresti.
Dupa cateva minute de liniste, ciobanul incepe cu un sir de intrebari: pt ce e butonul ala, pt ce e maneta aia etc.
Soferul ii raspunde la toate, dupa care ciobanul intreaba ce e semnul ala pe capota masinii. Acesta ii spune ca e un semn cu care isi fixeaza el tintele.
Ciobanul, nelamurit ii spune sa-i arate practic. Soferul spune:
- Uite vezi biciclistul ala? Il fixez acum si dau peste el.
Se apropie de biciclist, se face catre el dupa care il evita. Mai vad un motociclist si cu acesta la fel, aceeasi poveste. La urmatorul biciclist soferul se face catre el, dupa care se aude un zgomot. Nedumerit se intoarce si-l intreaba pe cioban:
- Ce s-a intamplat?
La care ciobanul, foarte fericit, ii raspunde:
- Noroc ca-l luai eu pe asta ca-l ratai tu si de data asta!

Farsa Radio ZU

2010-05-20T19:07:00.001+03:00

Reclama Orange (Beringi)

2010-05-19T16:34:00.000+03:00

:))

Bancul zilei:))

2010-05-17T16:32:00.000+03:00

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo invata numai inutilitati.Tatal intreaba uimit:
-Cum adica?
-Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani,cica sunt importanti:1848/1877-1878/1907/1944/1989...
-Altceva...
-Pai la geografie trebuie sa retinem tot felul de denumiri:Carpatii"Scurburii",Stramtoarea "Fosfor" si "Barbanele",de parca mi-ar folosi mie chestiile astea la ceva.Daca ma intreaba cineva dau fuga la un internet cafe,dau search pe Google si aflu...simplu,nu?
-Da,fiule,dar sa zicem ca intr-o zi iesi si tu cu o fata si poate te intreaba ce inaltime are varful Chomolugma?
-Nu-i problema!Intru repede intr-un internet-cafe,ca-i deschis non-stop si dau search pe Google, aflu imediat si ma intorc si-i spun.
-Da,dar pana te intorci tu sa-i spui ca are 8848m s-ar putea s-o gasesti ocupata!
-Cu cine?
-Pai,tot cu un prost asa ca tine ,dar care are laptop!

bancul serii:))

2010-05-16T22:14:00.000+03:00

Dom' doctor, am o problema, de cate ori fac treaba mare, ma cam doare in fund!
Ia doctorul o manusa, si baga mana in fundul homosexualului.
Homosexualul: - Asa dom' doctor, mai la stanga, mai la dreapta, bagati-o si cotita! Asa, exact acolo!
La un moment dat, doctorul scoate o bomboana.
- Asta te deranja, o bomboana. Doctorul da sa o arunce, dar homosexualul de colo:
- O mica atentie pentru dumneavoastra dom' doctor!...

Ceartă între pisici :))

2010-05-16T01:55:00.000+03:00

Nume haioase:))

2010-05-14T15:05:00.000+03:00

Voi ce nume care starnesc rasul ati intalnit?

Bancul serii

2010-05-14T08:07:00.000+03:00

O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.

- Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.

- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.

Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.

- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.

- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.

:):):):)

haz de necaz

2010-05-12T14:57:00.000+03:00

BULETIN METEO:
-in ungaria-cer senin
-in bulgaria cer noros
-in romania cer mancare
:)):)):)):)):))

Bancuri:))

2010-05-09T17:56:00.000+03:00

Razi de bloggeri, razi de tine !:))

2010-05-05T18:37:00.000+03:00

Insulte blogosferice:

Du-te-n blogul meu!
Muri-ţi-ar blogul!
Lua-ţi-ar Dumnezeu toate comment-urile până mâine!
Rămânea-r-ai fără blog!

Doi bloggeri in pub asteapta mai multi prieteni comuni. Unul se intoarce catre celalalt:
- Mah, io zic sa ne asezam la mese diferite, sa vedem care are mai mult trafic!

Bloggerul cade intr-o prapastie. La ce se gandeste prima oara?
Cum gaseste semnal la telefon sa scrie pe blog un SOS.

La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş:
- Ce te aduce la biserică, Ioane?
- Iaca, am venit să mă spovedesc.
- Nu-i nevoie, ţi-am citit blogul…

Î: De câte bloggeriţe blonde este nevoie pentru a posta un articol ?
R: De 5: Prima accesează link-ul, a doua intră în panoul de administrare, a 3-a dă click pe “New Post”, a patra scrie articolul şi a 5-a dă click pe “Publish”.

Î: Ce face un blogger emo când este trist ?
R: Şterge din post-uri.

Î: Cum procedează un blogger când trebuie să facă curat în apartament ?
R: Mută tot gunoiul în “Spam”.

Î: Ce reprezintă parola de admin, pentru un blogger ?
R: Cheile Maybach-ului.

Î: Ce reprezintă cărţile din biblioteca unui blogger ?
R: Blogroll.

Î: Ce îi cere un blooger unei fete, pentru a o agăţa ?
R: Adresa blogului.

poze funny cu pisici motzaite:))

2010-05-04T16:02:00.000+03:00

Bancul de azi:))

2010-05-03T14:35:00.000+03:00

Un cuplu intr-o masina pe serpentine.
- Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta.
El, calm, mareste viteza.
- La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si pensie alimentara.
El, mareste viteza.
- Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
- Am tot ce imi trebuie acum.
- Bine, dar ce ai tu si eu nu am???
- Airbag si centura de siguranta.

Bebe pe role

2010-05-02T11:26:00.000+03:00

super amuzant:))nu-i asa ca sunt tare simpatici?

Special de 1 mai:))

2010-04-30T14:35:00.000+03:00

Bancuri cu Duban si Brancu

2010-04-25T13:20:00.000+03:00

Bebe simpatic

2010-04-23T13:54:00.000+03:00

Cred ca este fan sau fana coafurii Anei Maria Prodan:))Nu?

Oare ce gandeste?:))

2010-04-22T11:48:00.000+03:00

Un virus periculos

2010-04-18T14:01:00.001+03:00

Un virus periculos face ravagii in intreaga lume.
Daca ai primit acest mail inseamna ca ti-ai infestat calculatorul cu cel mai nou si mai periculos virus: Virusul Taliban.
Deoarece in Afganistan nu avem tehnologie prea performanta, te rugam sa trimiti acest mail la toate persoanele pe care le cunoshti. Apoi te rugam sa stergi cu mana ta toate fisierele importante de pe calculatorul tau.
Acesta nu este un avertisment.
Virusul taliban face in fiecare zi mii de victime.
Semnat,
Recycle Bin Laden Al Sallam Al Gokalmin,
Hackerul afgan.

Bula :))

2010-04-17T13:23:00.000+03:00

La ultima ora, Bula avea meci si zice:
− Doamna,puteti sa-mi dati drumul mai devreme, ca am un meci de jucat!
− Nu, Bula, nimeni nu pleaca de la ora mea!
Dupa un timp:
− Doamna, ma doare burta, ma pot duce acasa?i
− Lasa, Bula, c-o sa-ti treaca!
Dupa inca un timp:
− Vai,doamna, da ce v-as f...teeeeeeeeeeeeeeeeeee!
− Afara!!!
− Yeeeeeeeeeeeeeees!!
− Nu tu, Bula, ceilalti!

Alinuta si roata

2010-04-16T15:33:00.001+03:00

Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
- Mama, mama, am facut roata.
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
- Nu, ca i-am dat jos...

Student la medicina

2010-04-15T20:13:00.001+03:00

Ora la facultatea de medicina, la cadavre. profu:
-prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga profu un deget in c***l cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in *** la cadavru si dupa aia il baga in gura.
Profu:-a doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in c***l cadavrului si altul in gura.

Bancul zilei

2010-04-12T09:47:00.001+03:00

Lucrare scrisă într-o clasă de fete, cu subiectul „Abordaţi într-o manieră concisă următoarele trei teme”:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Următoarea lucrare a obţinut nota maximă, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt însărcinată! Cu cine?

bancul zilei

2010-04-11T16:08:00.000+03:00

Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia!? zice pescarul ridicand batul din apa.
- Amenda tot trebuie sa platesti. Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti!

Bancul zilei :))

2010-04-09T13:18:00.001+03:00

Un baietel si o fetita isi disputa intaietatea avantajelor ce decurg din a fi baiat sau din a fi fata.
Baietelul lasa pantalonasii in jos si arata mandru catre cuculetul lui :
- Eu cu una din asta pot sa fac si din picioare...cu una din asta fac cercuri in aer si tot cu una din asta tintesc o frunza la doi metri....
Fetita apreciaza cateva momente situatia, isi ridica un pic fustita,ii arata pasarica si spune :
-Eu cu una din asta fac rost de o suta ca alea.

Foarte tareee:)

2010-03-29T19:10:00.000+03:00

Poanta zilei

2010-03-26T18:15:00.001+02:00

Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
– Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta
– Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
– Auziti?… da ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!

Ia-ti portia de ras pentru azi!

2010-03-24T19:00:00.000+02:00

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.

Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: -Sefu’ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?

Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic.

O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment, raspunde: - Nu, sefu’ . Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate…

Ce comedii merita vazute

2010-03-21T13:28:00.000+02:00

1.Yes man
2.Wedding Daze-The Pleasure of Your Company
3.Me and Marley
4.Valentine's Day
5.American Pie
6.The 40 Year Old Virgin
7.Click
8.The Ugly Truth
9.How to lose a guy in ten days
10.Everybody’s fine

p.s:Nu e neaparat un top ci dupa cum mi-au venit in minte

Nebunul si cheia

2010-03-19T14:15:00.000+02:00

Doctorii se hotaresc sa mai elibereze niste nebuni. Asa ca si supun la un test. Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe perete si le spun nebunilor sa iasa afara. Nebunii se imbulzesc toti la usa. Unul singur sta calm pe scaun si zambeste.Doctorii il intreaba:

- Tu de ce stai ?!
La care nebunu' zice:
- Ssst,cheia e la mine !